Canguri!

Ehilà, numerosissimi seguaci, Buon Natale eh!

P.S.: oggi ho fatto il regalo alla portatrice sana di pantacollant. Risultato: rossore (suo) improvviso, no non dovevi, nn posso accettare, grazie mille, (bacio smack sulla guancia), sventolio di carte tipo ventaglio, oddio che caldo, mi metti imbarazzo, oddio che caldo... etc. etc. ..
Ohibò, l'ho fatta grossa?

Un venrdì di ordinaria follia

Finito il lavoro arrivo a casa, salto persino la liturgia delle 2 birrette del venerdì sera prima di cena perchè mi sento molto molto stanco.
Minestrina, doccia, tuta, divano.
Ore 21.45 circa, suona il telefono.

Onanista Incallito (OI): esci coglione, siamo in piazza io e Ritardato Mentale (RM).
IO: no, non ne ho voglia.
OI: dai, ti aspettiamo tra 10 minuti.

Siccome sono uno fermo sulle proprie posizioni, mi alzo dal divano e vado a vestirmi. Siccome mi sento che sarà una serata un po' elegante, indosso un paio di jeans a caso e una felpa che puzza un po'.
Arrivo in piazza e ci sono OI, RM, Alcool Dipendente (AD), Palestrato Sfigato (PS), Figo Stempiato (FS)  e Riccone Alternativo (RA). Ellamadonna quanto tempo che non si usciva tutti assieme!

Tralascio il racconto dettagliato della serata, non voglio parlare dell'amicizia nata con i motociclisti incalliti, non voglio parlare del patrimonio delapidato al night, non voglio parlare del giapponese in piedi su un tavolo, in mutande, con i suoi amici che lo frustavano, non voglio parlare delle gare con le carrozzelle al pronto soccorso... Ho solo una domanda da fare: CHE CAZZO CI FA UNA SEDIA SUL TETTO DI CASA MIA?!?!?

Il richiamo della tortura

Questo è il terzo blog.
Si, il terzo, uno due tre, blog.
Ogni blog lo apro in una fase sentimentale difficile (ed è il terzo in 2 anni...), così tanto per sfogarmi, poi passata la fase acuta ci scrivacchio ancora qualche cavolata, poi mi rompo definitivamente, chiudo tutto e buonanotte.
Ma tra la fase d'apertura e quella di chiusura ce n'è sempre una di mezzo che definirei come "la fase dell'odio verso il genere umano e verso me stesso per il lavoro che ho scelto di fare e che mi sta risucchiando dentro".

Ma veniamo al dunque:

...shshshfhsfhsfhhsf... (effetto dissolvenza)


E' una tranquilla mattinata d'inizio dicembre, fa freddo ma finalmente non c'è nebbia, il sole splende in alto, gli uccellini non ancora morti assiderati cinguettano e io sono nel mio felice (...) bunker che cerco di mettere un poco d'ordine in mezzo alla documentazione delle varie reti dei vari dement.... clienti che seguo. Tutto d'un tratto, proprio mentre stavo pensado d'andare a prendermi un caffettino e sbirciare il deretano della collega pantacollanata di tutto punto, mi suona il telelefono:

DRIIIIIIIIIINNN DRIIIIIIIIIIIIIIINNN!!!

"Ohibò", pensai tra l'incazzato andante e l'incazzato duro, "chi è che rompe i maroni appena prima della mia pausa?", alchè, m'accinsi all'ingrato compito del sollevamento della virtual cornetta (telefono VOIP).

IO: Pronto
CLIENTE: Siamo alle solite!
IO: Quello che stavo pensando ancho io! Mai una pausa caffè in pace!
CLIENTE: Eh?
IO: Lascia stare. Che cavolo vuoi?
CLIENTE: dicevo: siamo alle solite! non mi va la rete.
IO: Ok, tanto per gradire, mi puoi dire chi sei o giochiamo a "indovina chi" per telefono?
CLIENTE: non mi va la rete!
IO: chi DIAMINE sei?!?!?
CLIENTE: sono (nome) di (nome ditta)!
IO: (silenzio, meditazione per raccogliere tutte le forze e la pazienza di cui sono capace)*
CLIENTE: non mi va la rete!
IO: ok, urlalo ancora cento volte a volume sempre più alto, e vedrai che si risolve da solo!
CLIENTE: Davvero?!?!?  ((si, cavolo si! mi ha chiesto se doveva farlo per davvero!!!!))
IO: NO! Era ironia! Che vuol dire che non "ti va la rete"???
CLIENTE: che non ricevo la posta, non vedo le condivisioni su server, non stampo sulle stampanti dell'ufficio...
IO: ok, non ti funziona la rete, bravo hai imbroccato la diagnosi. Allora fai cliccketi click sul pulsantino....

..... inseriamo qua tutta la diagnostica di prassi quando "non va la rete", un buon 45 minuti al telefono...

IO: oibò, ma quel pc non ha un cavolo di configurazione giusta, scusa ma te non avevi il (marca) (modello)
CLIENTE: ma no! quello era troppo lento, allora mi sono portato il mio portatile da casa, ho attaccato il cavo di rete ma non funziona nulla, mi sa che è rotto il cavo!
IO: (reprimendo gli istinti peggiori) non funzionerà mai così, bisogna configurare tutto sul portatile se vuoi usare il portatile, passo nel pomeriggio.
CLIENTE: ok, ma vieni presto perchè è urgente!
IO: e ti pareva!

Sono appena tornato. E ho tanta, tanta, tanta voglia di uccidere.

*Quando m'ha detto chi era m'è venuto un coccolone perchè al signore in questione, anni fa, impiegai 2 (due) giorni a far capire che il cavo del monitor e il cavo seriale sono due cose diverse.

Dizionaro Utente - Tecnico

Non Funziona = Non sono capace ad usarlo
Non si accende = Non ho attaccato la spina
Non stampa = non ho attaccato la spina della stampante / non l'ho accesa
Non funziona mai niente = Non lavoro mai e quelle poche volte che lo faccio non sono capace
Non mi funziona internet = Non ho pagato le ultime 8 bollette e mi hanno staccato la connessione

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E questa è solo l'ultima ora e mezza.

Riflessioni da social network

Dopo anni di latitanza e rifiuti, ho stretto amicizia con mia sorella su FB, e per prima cosa ho ovviamente scandagliato tutte le sue foto.
A questo punbto mi chiedo:
ma con tutte belle pheeghe che mia sorella ha come amiche, perchè a casa porta sempre e solo le solite tre cesse?!?!?!?