giovedì 24 novembre 2011

Tutta colpa dei pantacollant

Mettiamo le carte in tavola:

sono sentimentalmente e a fasi alterne più o meno felicemente impegnatissimo  da parecchio tempo con C.
Ci siamo conosciuti giovani, siamo cresciuti insieme, e siamo ancora qua; negli ultimi tempi la nostra storia ha avuto una fase di down, colpa mia, anzi no, colpa dei pantacollant. No, non i pantacollant di C., i pantacollant di R., mia collega. Adesso già mi immagino le facce delle lettrici (se mai ce ne saranno in questa landa desolata) che riflettono i loro pensieri in cui leggo frasi costruite intorno a termini tipo "porco" "bastardo", e intanto immagino le facce dei lettori (...se mai ce ne saranno etc.etc...) che dicono "trombala". Ma in realtà, il problema è molto più complesso: la R. in questione, non è particolarmente bella, non è particolarmente intelligente, non la pensa come me su quasi niente, è più grande di me (parecchio), ed è particolarmente impegnata e pure fedele. Eppure quando indossa il vestitino corto, la cintura, e quei maledetti pantacollant che lasciano poco all'immaginazione, non posso fare a meno di pensare che sia la donna della mia vita.

Conclusione:
in un maschio di homo sapiens sapiens, quando il sangue in circolazione si concentra nella zona del corpo situata sopra gli arti inferiori e sotto il ventre, il cervello degrada al livello di homo insipiens.

sabato 12 novembre 2011

11 11 11 alle 11

Ok okokokokokok,
dopo un anno di ricerca e di tentativi di andarmene da questa valle di lacrime (il mio attuale posto di lavoro), dopo un anno di colloqui demoralizzanti e patetici, dopo un anno di sentirmi dire "ma non hai nemmeno la laurea" oppure "hai troppa esperienza, dovrei pagarti troppo", domani, 11 11 11, alle ore 11, c'è il GRAN COLLOQUIO. Gran perchè:

- è una immensa società multinazionale
- ho passato i 4 (quattro) stadi di selezione per arrivare al suddetto GRANDE COLLOQUIO
- mi darebbero uno stipendio che definirei.... YUPPIIIIIIIIIIIIIIIII!!
- mi fanno un contratto a tempo determinato di 2 (due) anni, con tutte le ferie le malattie e i permessi del caso
- avrei una vera scrivania tutta per me
- avrei una vera macchinetta del caffè
- avrei dei veri colleghi
- il posto di lavoro è nella città che in assoluto preferisco, e si trova a 25 km da casa mia

Posto che sicuramente giocherò l'11 al lotto, per favore:



MI DITE IN BOCCA AL LUPO?!?!?!??!?!?

E se avessero ragione loro?

Stasera ho trovato un amico che non vedevo da più di dieci anni. Sì, avevo più o meno 15 o 16 anni l'ultima volta che l'ho visto. No, non abbiamo mai litigato, semplicemente, come si diceva in un famoso film, lui "ha scelto di non scegliere la vita". Non mi è sembrato triste, malandato o roba così, anzi, mi pareva piuttosto consapevole della sua scelta, e io invece sono ancora qua a chiedermi se non ho sbagliato indirizzo alle superiori..

Facciamo finta...

Facciamo finta che tu sei l'amministratrice/tore delegata/o (d'ora in poi AD) di un'azienda.

Facciamo finta che negli ultimi anni hai assunto un sacco di persone perchè erano amici degli amici, amanti, nipoti, etc etc..., che hai fatto degli investimenti inutili, che ti sei alzato lo stipendio a oltranza, e che, complice la più o meno buona situazione economica generale, ti sia stato consentito di aprire linee di credito a destra e a manca e di vivacchiare così, nonostante le cazzate.

Facciamo finta che la situazione economica generale peggiora, e tu cosa fai: niente.

Facciamo finta che la situazione economica generale sembra che inizi a migliorare, e tu cosa fai: ricominci a spendere e spandere.

Facciamo finta che la sitazione economica generale sprofondi di nuovo, e che chi prima ti apriva le linee di credito non ti dia più fiducia perchè in precedenza ti sei dimostrato un emerito deficiente, anzi, quando gli chiedi di aprire nuove linee di credito ti apre il culo.

Quale soluzione adotti come ultima spiaggia per tentare di salvare l'azienda di cui hai la responsabilità?

A - Taglio gli sprechi, con quel che avanzo dagli sprechi pago i debiti ed evito che gli interessi diventino ingestibili

B - Taglio gli sprechi, una parte dei risparmi la uso per pagare i debiti e l'altra la investo nei rami produttivi     dell'azienda.

C - Visto che siamo ai primi di agosto vado in vacanza per 40 giorni.

______________________________________________________________

Vi informo che quei sacchi di residui organici che stanno alla camera dei deputati hanno scelto la C.

P.S.: oggi sono andato dal dottore a farmi fare una ricetta ed ho incontrato un signore in pensione da un paio d'anni, è sempre stato una persona posata e molto paziente, nonostante facesse un lavoro che dire stressante è dire poco. Parlando della situazione italiana mi ha detto: "la tua generazione è senza futuro e senza certezze, dovete andare a Roma a prenderli a calci in culo".

Ecco, dopo la notizia della vacanzina dei disonorevoli deputati e dopo aver finito questo post, vado a lucidare gli anfibi.


Edit: i disonorevoli hanno deciso di rientrare il 6 settembre, una settimana prima del previsto, mi sembra il minimo, anzi, meno del minimo. Iniziano a sentire la punta che spinge.

Esco a bere un caffè:

TRADUZIONE:

-  caffè
- Birra media
- Birra media
- Birra media
- Birra media
- Birra media
- Birra media
- Tequila
- Tequila
- Tequila
- Birra Media
- Tequila
- Caffè
- Piadina
- Birra media
- Birra media

OLD STYLE - Oroscopo fuckup

Riassunto per punti dell'oroscopo del giorno:

1 - Per colpa della luna incazzosa ti alzi con le palle girate (e fin qua...).
2 - Appena sveglio succederà qualcosa che te le farà girare ancora di più.
3 - Qualcuno che non ti aspetti ti apprezzerà e ti corteggerà.
4 - Avrai le palle talmente girate che non te ne fregherà nulla del corteggiamento.


Riassunto discorsivo della gionata fino ad ora:

Mi alzo con la bocca arsa nonostante abbia passato i 3/4 della notte a bere ginger (dovevo sapere che le patatine amica chips non sono un sostituto del pane da mangiare con il salame), quindi mi girano le palle perchè ho lo stomaco che sembra il mar morto e non ho dormito (sull'alito sorvoliamo).

Dopo un bel 3 minuti che sono sveglio e mi pongo le domande che ogni uomo si pone ad un certo punto della sua vita, tipo: perchè cavolo devo andare al lavoro ogni mattina?, mi suona il cellofono, e colpevole lo stato comatoso in cui mi ritrovo rispondo nonostante si tratti di un numero che non conosco (errore errore errore fondamentale). Al telefono c'è una tizia che blatera di un pc nuovo che non si accende, prendo nota dell'indirizzo, le assicuro che in mattinata passerò da lei, e nel mentre decido che la mattinata la passerò in ufficio a fare altro.

Ok, adesso ci manca solo che oggi pomeriggio la tizia mi corteggia ed io la mando a quel paese, ovviamente tutto ciò succederà solo se lei è una strafiga.

Ma perchè l'oroscopo quando si tratta di mer*a nel ventilatore ci azzecca sempre?!?!?!?